Celui qui ne veut pas se relever.

2010-02-02T11:22:00.003+01:00

Aujourd'hui, le monde me fait affreusement mal.
Je ne veux pas vivre dans ce monde où l'on méprise, où les certitudes pleuvent, acérées et aveugles.

Finalement.

2010-01-19T00:44:00.002+01:00

J'ai toujours été comme ça : attendre de voir les choses, les gens partir avant de réaliser que je ne peux rien faire sans eux.
Et qu'est ce que ça veut dire ? J'ai appris à tout aimer, à chérir, idéaliser chacun et chaque chose de telle sorte que seul, je ne sois plus rien.

Mais toi, est-ce que je t'aime ? Ai-je besoin de toi ?
Sans toi, me laisserai-je mourrir ou te remplacerai-je ?

Et pourtant, je n'aime pas pleurer. J'aimerais pouvoir dormir et voir partir la boule nerveuse, dans mon ventre. Au lieu de ça, je vais subir mon propre esprit.

Il le faut.

2010-01-09T14:42:00.002+01:00

Comme il ne cesse de neiger, je crois que je n'ai pas le choix de composer cet article.
Elle m'a accueilli et elle est toujours là. C'est assez surprenant qu'elle joue pour une fois la carte de la surenchère. Voyez-y ce que vous voulez, je la reçois comme un message d'espoir.

C'est si rare de sentir le silence cottonneux et de sourire en regardant le ciel que j'en profite.

Quand je serai grand, Père.

2010-01-09T11:41:00.002+01:00

Je n'aurai jamais une relation normale avec les hommes. Je n'ai jamais d'autre choix que de venir avec mes gros sabots, crottés de séduction, de complexe et de (non)désir.

Ca n'a jamais cessé et malgré mes 22 ans et l'habitude que j'ai faite au sujet de mon homosexualité, je n'y ai encore pu mettre fin.
Chaque homme que je rencontrerai, je me positionnerai dans la séduction : Je lui plais et c'est réciproque ou l'alternative plus agréable, l'un ou l'autre fait défaut.
Mais merde, c'est quoi, ça ? Une sexualité horriblement débridée ? Un amalgamme dans ma tête ? Y'a quelque chose qui ne fonctionne pas correctement là-haut, dis voir.

Mon père m'écoeure et je désire trop d'hommes.

Oh l'erreur.

2010-01-07T12:29:00.003+01:00

Eh voilà, c'est maintenant que tombent les questions dont les réponses jonchent déjà -et depuis bien longtemps- ce sol boueux.
J'ai toujours détesté être malhonnête, mais si c'est pour faire du bien, je veux bien envisager le faire. Enfin, j'accepte tout en sachant que je ne feri rien. La boucle sera bouclée et les questions ne seront plus. Dommage, l'espoir était là.

Courage.

2009-12-28T14:07:00.003+01:00

Cela fait bien longtemps, trop même. J'ai laissé mon corps à l'abandon et suis parti voir ailleurs, ignorant les priorités et voguant, papillonant dans l'espace et le flou.
J'ai occupé et meublé de rien, je cachais la misère et tentais de faire abstraction.

On ne dupe personne, au fond et tôt ou tard l'on viendra te sonner, agiter tes lentes molécules et tes neurones atrophiés.
Alors, je me lève.
Enfin, je vais me lever, laissez-moi juste un peu de temps. Le temps que je puisse prendre conscience. Le temps de me réveiller et m'arracher à mes rêves mielleux.
Puis-je espérer encore ?
Non.
La vie est alors bien triste.
Ne pense pas ainsi, c'est toi qui as tort et tu es bien seul comme cela.
Pense autrement.
D'accord, je veux bien me lever, mais, pour quoi faire ?

...

C'est ainsi que je tourne en boucle, je ne me suis toujours pas relevé. Mais je guette, mes yeux sont ouverts et je scrute, me prépare et me dis qu'un jour, je serai peut-être redoutable.
Je chasserai alors mes mauvaises choses, toutes. Je leur dirai enfin de me laisser tranquille, d'aller voir ailleurs, de foutre le camp avant que je n'en fasse une affaire sérieuse. Je ne suis pas méchant, pas très agressif non plus, mais je ne réfléchirai pas autant et n'hésiterai plus. Vous tous, aussi me verrez enfin.

Je serre les dents et fronce les sourcils. Mes tempes prennent un relief bossu, inquiétant. J'invoque la rage.

...

2009-12-25T05:31:00.002+01:00

J'aurais pu dormir, j'en avais les raisons.
Là, j'avoue que dormir ou pas, je m'en fous pas mal.
Je vous aime, je vous hais, le même cycle revient et je perds de mon souffle ; c'est du carton, du factice.
Je suis le chemin d'autrui. Les traces boueuses qu'il a laissé avant me me collent à la semelle et je regarde mes pieds aller de l'avant, basculer sur les côtés tandis que ma tête tend à viser alentour.
Je viens du vide et je fonce en plein dedans sans avoir même pu goûter aux plaisirs qui paradent joliement, tantateurs, racoleurs, mensongers.
Vous allez crever et je ferai quoi, moi ?
Je chialerai et oublierai cette amertume.
Le passé est laid, fade et triste.
Le présent fait semblant d'être meilleur.
Le futur ne m'aura pas.

Vieille chose.

2009-07-09T23:40:00.003+02:00

Oui, c'est ça, tu n'es désormais plus que l'ombre de la joie et la fraicheur que tu as été.

Tu ne fais plus rien d'autre que mâchouiller tristement tes aigres et minces souvenirs. Tes sentiments ne se font désormais plus que par procuration.

Tu regrettes, hein ?
Oui, tu regrettes. Tu aimerais repousser le présent, le futur et ne faire que revivre avec insouciance les beaux jours passés.

Tu regrettes tout autant d'avoir laissé tant de choses filer sans ne rien faire pour les rattraper.

Tu regrettes avoir cru que les choses se feraient plus facilement, parce que c'est toi et que t'envisages pas le reste, comme un idiot.

Et tu continues ...

Déprime pre-scriptum

2009-05-26T12:54:00.002+02:00

Je le veux, j'ai des idées, elles sont charmantes !

Ca ne sort pas !

J'ai envie de créer, y'a plein de choses que j'aimerais dire, faire sortir de ma tête.
Mon vocabulaire se fait la malle et je me dis qu'il vaut mieux m'abstenir.

Je suis vraiment bizarre, je passe ma vie à ne rien faire.

RIEN.

A chaque fois, je me retrouve au même point d'impuissance.

Suis-je voué à quelque chose ? Est-ce que les autres font exprès, se forcent-ils ? Moi, j'ai beau m'intimer l'ordre de persévérer, ça ne donne aucun résultat qui soit satisfaisant.

Faudra peut-être qu'un jour, j'apprenne à m'aimer, ce sera un bon début.

(Bon, et puis de toute manière, je suis seul ici, alors pourquoi ai-je peur ?)

Aujourd'hui

2009-05-25T23:18:00.002+02:00

Aujourd'hui, j'ai encore essayé.
Comme chaque jour, j'ai voulu faire de moi ce dont je rêvais.
C'était rien de bien grand, rien de rêveur, non.

Pourtant, impossible d'éveiller en moi ces sentiments.
Ceux qui me pousseraient à créer, inventer, faire le bien, comme le mal, tant que c'est palpable.

Mais tout ne reste que théorie, images perdues dans mon crane, rebondissant contre les parois, sans jamais s'arrêter.
C'est dommage, parce que sans ça, je ne suis rien.

Je ne suis toujours que flou et haine désespérée.
Je ne trouve toujours pas cette branche à laquelle me raccrocher, pendu des kilomètres au dessus du vide.

Alors cette distance s'allonge et je chute toujours.
Espérant mon salut, attendant ma fin, je vacille dans la folie.
Une démence boueuse, forcant l'inertie et la honte.

On ne se construit pas, brique par brique, de son propre chef.
La force des choses fait son travail, prenant soin de respecter certaines lois, propres à chacun.

Mes Idées

2009-02-15T00:21:00.000+01:00

Elles se perdent. Je les laisse dans un coin, me disant qu'elles sauront servir un moment ou un autre, mais non.

Mes idées, avec le temps, perdent leurs valeurs, leurs repères et leurs fondements. Je ne saurais plus rien justifier et abandonnerais alors leur défense.

Ca fait de moi le mec le plus vide que l'on puisse rencontrer actuellement.

Je n'ai plus rien à dire, plus rien à contester, plus rien.
Je suis mou, y'a du mou.

L'inertie de mes pensées est telle que je refuse de parler avec qui que ce soit. J'évite, donc.

Bref, tout ça pour dire que j'me suis perdu, complètement. Cool, non ?

Aïe ...

2008-12-26T11:32:00.000+01:00

J'ai une libido à en faire des rêves porno toutes mes nuits.
J'en peux plus, je dois transpirer, puer le sexe.
Je n'ose même pas sortir dehors.

Traquage

2008-12-22T11:39:00.002+01:00

Je refuse l'idée qu'un jour, on puisse me traquer, me chasser , me suivre jusqu'à ce que l'on me trouve.
Je sais que je n'ai rien à me reprocher, mais le monde est fou, alors qui sait, un jour.

J'irai un jour vivre près de la mer. Prendre le large est la meilleure fuite possible. Partir d'une terre et arriver à une autre, lointaine, séparées par des distances foutrement longues et dangereuses.

Il y aura toujours oppression à fuir.

Putain, elle.

2008-12-19T15:46:00.000+01:00

Merde, cette fille, je la sens pas.
Manipulatrice, perfide, conne.

On fait quoi quand on a des soupçons alors que tout le monde autour de soi à les yeux bien clos ?

AHAH.

2008-12-18T16:33:00.001+01:00

"Tu es sombre, comme garçon."

- Oui, effectivement. Je suis négatif.

Paranoïa

2008-12-16T22:19:00.002+01:00

Quand je marche dans la rue, je me prends la tête.
Me passent à l'esprit toutes les idées que pourraient penser les passants me croisant.
Le pire, c'est que j'y crois.

Le pire, c'est quand ça me le fait avec ma famille, avec mes amis.
Le problème dans tout ça, c'est de se dire que son propre cerveau refuse de coopérer, qu'il n'est pas dans ton camp : il joue contre toi.

Ainsi, dans le royaume des susceptibles, mieux vaut vivre seul.

Selon moi, mes yeux me trahissent. Mon regard traduit ma peur, mon angoisse, mes incertitudes et ma honte. Mon cerveau, lui, multiplie les mensonge, les non-dits et me roule dans la farine de la bêtise.

On me conseille de vivre mieux, d'arrêter d'y penser. Je trouve ça drôle, moi, cette idée si simple, facile, que je pourrais choper sans trop de peine.

Vas-y, toi, couper un cercle vicieux, une boucle véreuse.

Enfin, que veux-tu, "il se prend trop la tête ce gars-là."

Seau lit tu deux.

2008-05-31T15:05:00.002+02:00

C'est dingue, plus je reste seul et plus je désire continuer à le rester.

J'ai de moins en moins l'occasion de montrer qui je suis et j'ai peur, désormais, de ne plus en être capable. Comme s'il y avait besoin d'un quelque chose supplémentaire pour être apprécié des gens, des autres.

Alors, si on va par là, je peux conclure que je l'ai perdu en chemin, ce quelque chose ...

Bref, je ne peux plus aller où que ce soit, je ne peux plus inviter quique ce soit. J'ai bien trop peur de l'échec social.

Des problèmes ?

2008-05-30T12:28:00.001+02:00

Je m'en fou, j'ai ma première année de licence.

:)

Pas de nostalgie pour moi.

2008-05-29T14:51:00.002+02:00

Les vieux forums auxquels je participais, les vieux blogs sur lesquels je déversais d'innombrables lamentations mal orthographiées.

Tout ce que j'ai pu écrire de si ridicule.

À 20 ans, je complexe déjà sur mon intelligence. J'ai peur de ralentir, d'arrêter d'évoluer. Je n'saurais dire si c'est plus de la jalousie que de la frustration.

J'me prends des tas de conneries dans les pattes. Déjà que le chemin était tortueux ...

Ainsi, ce sera la même chose dans quelques années ... Je me relirai avec un dégoût prononcé. La suppression suivra ...

Autre sujet.

Je pars bientôt, dans 13 jours, plus précisément. J'ai peur de ce que je vais y trouver. J'ai peur ici et ce sera pire là-bas.
Je sais aussi que je plongerai dans la défonce pour oublier la peur et que ça n'arrangera pas plus les choses que ça n'a pu le faire ici, déjà.

J'en ai marre de flipper pour un rien, de changer de rue aussi fréquemment, juste parce que mon intuition me dit de le faire.

J'essaye de me confronter à mes hantises, mais impossible.

J'suis pas rationnel.

L'écriture

2008-05-28T18:58:00.002+02:00

En toute honnêteté, je dois avouer que si j'écris, c'est juste par pure fierté.

Fier de ce que je pense être une vie troublante.
Fier d'une hypothétique valeur que je suis le seul à évaluer.

Mais ça, ce n'est que la première phase de toute une procédure particulièrement masochiste.
En effet, si d'abord, je me sens bien en voyant ces écrits que j'estime bouleversants ; la deuxième phase est plus violente : elle consiste en une auto-flagellation pitoyable.
Les larmes de honte commencent à couler.

Je me force tout de même à garder tout ce fatras. On sait jamais, ça peut valoir plus (à mes yeux) plus tard.

Bref, je vais continuer à ne rien dire sur ce désert.

Un désert ressemblant étrangement aux lieux de vie que j'avais auparavant tenté de créer (vainement).

1er Article. 1ère Fois.

2008-03-01T13:33:00.000+01:00

Nous en sommes donc au commencement.

Une petite présentation s'impose, puisque vous ne me connaissez pas et qu'il est peu probable qu'un jour, quelqu'un me connaissant puisse me lire ici.

Moi : A******
20 ans (Pour l'instant)

Embryon raté en phase de transition.

Jeune con, idéaliste, timoré, ignorant, nihiliste (juste histoire de).
Etudiant en 1ère année de Langues étrangères appliquées. À Rennes. (Pour l'instant)
Marrakech, l'année prochaine.

Des idées, pas toujours assez, parfois trop.
Fume, ne sait pas faire la fête, n'a pas le sens de l'humour très exacerbé, disons plutôt à côté d'la plaque, pas souvent à l'aise dans ses baskets, écrit sur un Weblog-poubelle-à-émotions-fatras-en-tout-genre-illisible-ou-pas.

Cette description sera considérée comme exhaustive. *Exhausted*

Petite précision : Les mides à jour seront rares, autant l'dire de suite, j'ai pas Internet.

Bon, si j'commence à écrire aujourd'hui, c'est bien pour une raison.

Je vais jamais bien, aujourd'hui, je n'vais pas déroger à l'ignoble règle.
La solitude, je la vis pas forcément, pourtant, je la ressens fortement.

T'as beau être entouré, y'a tes pensées qui te cloisonnent.
T'as beau sourire, rire, chanter fort, courir, sauter, jouer, y'a ton cerveau (défaillant) qui te descend.
T'as beau réussir et t'en congratuler, y'aura toujours une part de toi qui ne fera que te dire que rien ne t'es dû et que tu n'pourra jamais compter sur toi-même.
(Sachant qu'on ne peut pas compter sur grand monde, ça rend les choses plus difficiles)

À ce pitoyable paragraphe, mon Autre-moi rétorquera :

"Non, merde ! Je suis pas seul ! J'en ai la preuve tous les jours, d'ailleurs !
Et puis, tout ce que j'ai aujourd'hui, j'ai bossé pour l'avoir, j'ai sué, j'ai angoissé, j'me suis battu contre moi-même et contre les autres pour l'avoir. Bordel de merde ! J'vais pas me laisser envahir par ces idées qu'on m'a inculqué !"

Voilà ce que je vis tous les jours. Vous comprenez pourquoi ce Blog ?

Pourquoi pas ...

2008-03-01T13:13:00.000+01:00

... me remettre à écrire un peu ?

Juste histoire de faire comme dans le bon vieux temps ... Me plaindre, gémir.

Notez (si cette phrase veut bien s'adresser à quelqu'un) que je peux faire mieux.

Bref, ici, c'est chez moi. (Paradoxal, puisque n'importe qui peut atterrir ici et que certains ne pendront même pas la peine d'essuyer leurs pieds avant d'entrer ...)

Formule inutile : Entrez donc.

...

(La suite figure dans le second article, je n'aime pas fusionner l'intro et la première partie.)